E ae !? valeu a pena ?

Chegou o fim do ano e agora eu começo a pensar nas coisas que vivi esses 363 dias( afinal ainda faltam dois). Agora que eu paro pra pensar eu vejo q foi um ano agitado, tanto na escola como no trabalho e principalmente na vida pessoal. Definitivamente as coisas não acontecem da maneira como nós queremos ou imaginamos. 2008 começou de um jeito normal e com o passar dos meses as coisas que estavam no lugar se reviraram, e quando se encaixaram (em outro lugar) não durou muito tempo para se revirarem mais ainda a ponto do meu mundo desabar, e confesso que QUASE desabou, mas acho que estou aprendendo a juntar os pedaços e me reerguer, como fiz dessa vez (e sei que farei muitas vezes ainda) e consegui colocar tudo no seu devido lugar, mas não fiz sozinho, por isso tenho muito a agradecer a várias pessoas (que sabem muito bem quem são) que mostraram se importar comigo, que agora SÃO importantes pra mim, algumas sempre foram, enquanto outras apenas passaram e não fizeram a menor diferença.
Não consigo fazer um balanço de como foi o andamentos das coisas, mas se fosse fazer com certeza seria positivo. Chorei demais por um tempo porém bebi demais, sorri muito mas me sentia sozinho .... e agora, depois de sair de um namoro que não nego ter sido muito bom pra mim (enquanto durou), além de pessoas terem (re-) aparecido sinto reforçar velhas amizades que sempre trazem velhas recordações e deixam lembranças que ficarão na memória pra sempre.
Não imaginava um final de ano assim, aliás nem imaginava um final de ano, mas o importante é que está acabando bem, poderia ser melhor, mas também poderia ser BEM PIOR. Estou feliz comigo mesmo e as pessoas que realmente estão a minha volta.
Sim, 2008 valeu a pena!
(E só tenho uma coisa á dizer as pessoas que fizeram meu ano valer a pena, MUITO OBRIGADO !)

17

Era para ser só mais um dia normal, um dia que talvez seria esquecido daqui algum tempo mas foi diferente.
Há muito tempo eu não sentia a sensação boa que senti hoje no meu aniversário. Dessa vez fui pego de surpresa. Realmente me surpreendi, e percebi mais um lado bom das coisas simples da vida, como receber um feliz aniversário com uma ovada na cabeça faz diferença (e até você se sentir amado), como em uma hora junto com os amigos você vai do inferno até o céu, basta querer, deixar acontecer sem se preocupar.
Enfim, hoje é o meu aniversário, é o dia do perdão ( como a Gabi disse, talvez por isso eu tenha o coração tão mole), mas não é meu dia favorito do ano. Não gosto muito dessa data, não conto os dias para ela chegar, e tinha até me esquecido quando era meia noite e fui recebido com parabéns por várias pessoas(e ovos) aqui em casa.
Completei meus 17 anos de idade, minha mãe diz que estou virando um rapaizinho, mais na verdade ela está vendo chegar a hora do seu filhinho caçula partir, e insiste em me proteger na barra da sua saia.
Pensei que isso nunca chegaria, parece que foi ontem quando eu brincava de carrinho, andava de cueca pela rua, não me preocupava com dinheiro, com trabalho nem namorar, ficar , correr atrás de mulher e etc..... mas embora tudo isso tenha passado eu ainda sou feliz, e pra variar os anos anteriores estou feliz no dia do meu aniversário, então que tenhamos um feliz natal também .....

Ahhhh....seus merdas!!

É tão estranho quando você pensa que conhece uma pessoa e aos poucos vai descobrindo que ela é MUITO diferente do que você pensava. É uma coisa decepcionante, principalmente quando se trata de uma pessoa que você gosta muito. Mas enfim, o fato de gostar, muito ou pouco, para mim não dimunui a mediocridade do indivíduo.
Incrível como algumas pessoas são tão fúteis, não tem nem um pouco de personalidade, como são "Maria-vai-com-as-outras", como mudam de opinião de um dia pro outro e também é incrível como isso é comum, já que vivemos em um mundo de cabeças de bagre que acreditam em tudo que vêem na TV e nas revistas de fofoca.
Simplesmente tenho pena dessas pessoas que se importam tanto com seu "super-ego", que capricham na aparência e esquecem do conteúdo, que se contentam em ser iguais a a todos, que seguem a risca a modinha da vez, que não percebem o quanto são fúteis e sempre têm no rosto um sorriso falso de "Ah como eu sou feliz!". São pessoas que não sentem, fingem. Vivem enganadas, e pior, vivem enganando. Não sabem compartilhar, não pensam no futuro e se acomodam se ficar difícil buscar algo na vida.
Bando de escrotos, é isso que tenho a dizer.
(Sim eu estou revoltado, e decepcionado. Essa época de fim de ano me deixa assim mesmo.)

"Tá na chuva é pra se molhar !!! "

Essa frase me me fez pensar hoje enquanto trabalha, já que estava na chuva. Trabalhar já é um saco, trabalhar na chuva é um inferno!!!
Então me veio à cabeça outra frase " O que é um peido pra quem tá cagado ??" que é como " ta no inferno abraça o capeta", e por ai vai. E percebi que é mais ou menos assim que eu tenho levado minha vida ultimamente, estou pouco me fudendo pra o que pode acontecer depois. Meus dias não têm sido dos melhores.
As coisas estão ruins ? Nada parece dar certo ? Então SORRIA, pois poderia estar pior. Sempre pode piorar, nunca se esqueça disso. Então pra quê ficar encanado com essas coisas passageiras da vida ? Pra quê ficar sofrendo à toa ? Pra quê ficar remoendo pequenos problemas ? Não fique chorando se pode sorrir. Vamos aproveitar enquanto podemos, enquanto estamos vivos, vimemos uma vez só, então é bom não perder a viagem....

E de que vale tanta falsidade ??
Acho que o pior defeito das pessoas é a falsidade, e não há nenhum ser humano que seja imune a esse defeito, a essa fraqueza.
Todos nós somos falsos e não há como negar. Os motivos são vários, e toda falsidade tem um motivo voltado a alguma vantagem pra você.... o individualismo, esse anda de mãos dadas com a falsidade e mais uma porção imperfeições e vícios que corroem o interior do ser humano transformando as pessoas de um tanto que nem podemos imaginar.
Todos nós somos podres, na essência.
(estou bebado e não tinha nada melhor pra fazer, então resolvi escrever isso, obrigado )

Amor ou paixão?

Quem nunca teve um amor não declarado ? Aquele amor secreto, evidente, mas secreto, a ponto de quando as pessoas perguntarem você negar até a morte, mas não assume morrer de amores pelo indivíduo. Chega a falar mal só pra enganar os outros, morre de raiva das coisas (infantis) que ele faz só pra te provocar e você troxa cai nas provocações, ou intão tenta revidar com mais provocações isso porque está APAIXONADO, e pensa que é amor de verdade (não que não possa vir a ser). Talvez um exemplo simples disso é aquele tipo de amor de criança, do primário,
quando você morre de amores por aquela menininha da classe do lado ( ou da carteira do lado), mas MORRE de vergonha de contar para qualquer um, pelo menos é o que ocorre com os meninos, as meninas devem sair fofocando com as amiguinhas e essas que se encarregam de fazer a vida do coitado um tormento com suas risadinhas e insinuações. Isso porque garotos quando percebem que estão apaixonados fazem de tudo para provar a si mesmo o contrário, e é ai que ocorrem as cagadas amorosas, já garotas fazem de tudo para chamar a atenção do seu pretendido e esses são hábitos que pouco mudam com o passar do tempo, e é ai que a coisa piora já que com a idade a coisa tende a ficar mais explícita e se em tempos atrás crianças de sexs opostos não se procuravam, dali a pouco os jovens de sexos opostos correm um atrás do outro o tempo inteiro, jovens gostam de se apaixonar, e também adoram uma paixão impossível ou meio complicada, porque se não fosse assim não tem graça né !?
Por quê as pessoas gostam tanto de coisas difíceis, são tão orgulhosas e tem tanto medo de amar?
Quando duas pessoas se apaixonam acho que a coisa complica ainda mais um pouco, pelo menos no início. Eles se insinuam, jogam indiretas, falam sobre amores antigos, sempre conversam com segundas intenções, sempre rola umas provocações. Um não para de pensar no que o outro faz na sua ausência, porém não têm coragem de expor totalmente o sentimento, só que morre de medo que o outro encontre uma pessoa melhor que você. A noite, sozinho em casa, não para de pensar se ele(a) vai ficar com alguém na festa que foi com os amigos, você chega a desconfiar até daquele amigo da escola e morre de vontade de mandar alguma mensagem no celular, mas você se segura, tenta controlar esse seu louco ciúme, que só vai acalmar quando conversarem novamente, mesmo fingindo não ligar um pro outro estão sempre esperando que sua paixão se manifeste de alguma forma. E o tempo vai passando, e os dois vão levando desse jeito, sempre esperando o outro dizer que te ama, mas nessa hora você se esquece que tem medo de amar.
Prefere ser feliz sozinho, então cai na real e vê que aquilo tudo era apenas fogo de palha, ou um amor tapa-buraco que você arrumou para tentar suprir a falta de um Ex-amor (que ainda mora no seu peito), ou quando está perto de conseguir, esse seu rolinho perde a graça, era seu entretenimento, só era bom quando era impossível e quando está bem diante de você ja nao faz mais diferença.Talvez essa seja a paixao.
Se vocês passaram por tudo isso, ficaram juntos e foram felizes (mesmo que por tempo limitado) provavelmente isso foi amor.

Seqüelas

Mesmo depois de passar por tantas coisas, tantas confusões na minha cabeça e depois de tanto tempo estar com a consciência aliviada, com a mente aberta novamente, será que vou me deixar abater por uma GASTRITE !!!!!!
As vezes não consigo acreditar que EU, logo eu, Wander Vieira Matricardi, um jovem que NUNCA teve problemas de saúde (salvo algumas caganeiras que acontecem a qualquer um), e que alguns diziam até que eu nao tinha estômago, e sim moela , dessa vez me sinto como se houvesse uma churrasqueira dentro da minha barriga incinerando os alimentos em fogo alto, sinto meu coração bater na barriga as vezes e nao mais no peito, sinto me faltar o ar, acho que nem sei mais o que eu sinto de verdade.....
Acho que isso já está se agravando. Mas o pior não é a dor, é a dor tornar um hábito tão prazeroso para mim que é comer, em uma coisa que daqui 5 minutos vai te fazer sentir-se mal novamente. Em pensar que isso é seqüela de coisas que faziam mal a minha cabeça alguns posts atrás (fruto de nervosismo e ansiedade) e agora viraram esse incômodo estomacal.
Meu remédio já está no fim, me encarregarei de tomar a última dose agora mesmo, mesmo sabendo que isso me proporcionará apenas um alívio momentâneo.
Pelo menos eu AINDA não estou mau humor. Acho que já estou me acostumando com esse desconforto.

Mudanças

Por alguns momentos decidi que voltaria a ser o Wander de 1 ano atrás .....IMPOSSÍVEL!!!
Depois de tantas coisas já vividas, boas e ruins, tanto amor, tanto sofrimento vindo de todas as partes de várias maneiras diferentes fazem você mudar, nada é em vão e toda experiência é válida! É fato que das piores situações saem as melhores lições, talvez porque você esteja mais vulnerável a perceber as coisas, ou então sempre aparece alguém pra te dar um tapa na cara e abrir seus olhos e te acordar para o mundo lá fora. Apesar desse mundo ser feito por pessoas (seres que pouco se importam com o próximo, hipócritas e tudo de ruim, como algumas têm tudo de bom ) que na grande maioria das vezes não ligam para os seus sentimentos. Temos que viver com o máximo de AMOR ( o amor em todas suas variadas formas), com mais ALEGRIA e principalmente estar pouco se fudendo pro que os outros pensam ... seja mais bobo (porque estes tem o poder de conquistar com sua inocência), seja mais criança, seja tudo o que quiser!!! Se tiver que dar certo, vai dar!!! Se não der certo basta começar tudo denovo.... temos uma vida inteira pela frente, o mundo não para de girar e as vezes caímos na besteira de ver a vida escorrer entre nossos dedos e não fazer nada .... nem tentamos segurá-la, e quando percebemos ela já se foi e temos que correr atrás .
Agora percebo as coisas mudarem pra melhor, estou feliz comigo mesmo. Não sou mais o mesmo Wander de 1 ano atrás e, muito menos, de um mês atrás.
Talvez a sorte esteja do meu lado (hoje uma joaninha pousou em mim, dizem que isso é sinal de sorte, mais o FELADAPUTA do Diego deu um peteleco na coitada e espantou minha sorte. Espero que tudo continue indo bem! ).

Agora é a hora

Distrair, realmente eu precisava me distrair. Parece que tinha até me esquecido de como era bom dar risada, muitas risadas e falar as coisas sem se preocupar com nada. Talvez isso se deva a uma pequena dose de determinação que tomei hoje a tarde enquanto conversava com uma amiga, essa conversa me mandou uma mensagem do tipo "VIRA HOMEM DUMA VEZ LOGO SEU PORRA!!!". E é isso que eu vou fazer, tomar vergonha na cara e sorrir como nunca, ligar o botão foda-se e seguir em frente. Chega de fraqueza e de ser irracional, esse não é o Wander que eu conheço.
Agora é pra valer, chega de paumolecência.

Até quando será ?

O tempo vai passando e as coisas não parecem melhorar em nada. Meu mundo vai ficando cada vez mais vazio, e vem aquele sentimento de solidão e abandono. Será que isso tudo é apenas uma fase da vida? Uma tempestade que logo vai passar e o céu vai voltar a ter um sol brilhando para mim com um horizonte claro e limpo para seguir? Onde estão aquelas pessoas que estavam aqui até agora? Será que fiz alguma coisa de errado? Será que amei demais ? Será que não dei atenção? Será que não percebi o que acontecia acontecia a minha volta? Será que não fiz a escolha certa? Será que um dias essas pessoas irão voltar? Será que não soube lhe dar com elas? Será que no fim vou terminar sozinho? Será possível viver sem amor? São tantas perguntas (que faço a mim mesmo), tantos serás que só me deixam mais confuso e não me dão nenhuma luz, nenhuma direção.
Sinto-me sozinho na escuridão. Estou contando com a minha sorte, com o tempo, o Deus tempo infinito e incontrolável que se encarrega de tudo.

Tédio, muito tédio.

Sinto-me fraco, paralisado, em pedaços. Vejo as coisas acontecerem, a vida passar e eu continuo no mesmo lugar. Minha mente parece viver atormentada, sei que tenho coisas à fazer mas não sei por onde começar. Insisto em não tentar consertar meus defeitos, isso tudo parece não ter mais tanta importância, mas vejo tudo se amontoar na minha frente , ai vem o desânimo e o amontoado de tormentas continua a crescer, e o desânimo vai crescendo na mesma proporção formando esse ciclo vicioso. A cabeça pensa a todo instante, não para, minha cabeça anda a mil... Já meu corpo não segue o mesmo ritmo.
Sinto-me jogado no chão e sozinho. Pessoas parecem sumir da minha vida, é como se sentir abandonado. Esse deve ser um sentimento que deve ser comum a todos pelo menos algumas vezes na vida.
Eu conto o tempo esperando algo que nem sei o que é e nem sei se vai chegar (mas espero que seja algo bom).

Ostracismo III

Hoje um amigo me surpreendeu quando me disse que eu parecia sem rumo. Acho que isso serviu pra eu me tocar. Realmente eu ando meio sem rumo, sem um caminho certo pra seguir. Talvez porque não tenha nenhum caminho à minha frente, ou eu não quero enxergar o(s) caminho(s) à minha frente. Creio que possa ser medo de seguir sozinho, sem alguém que realmente me acompanhe, e não apenas figure ao meu lado. Pode ser ( e com certeza é) insegurança, medo de um futuro incerto que muda sempre que eu sinto uma certa estabilidade em minha vida.
Todo tempo que eu fico sozinho, curtindo minha solidão, minha cabeça começa a pensar ( eu penso demais em coisas inúteis) em tudo que está por vir, e vem a incerteza de não saber se irá chegar, se irá se concretizar. Às vezes por um momento eu perco a fé, não a pouca fé em Deus que eu tenho, uma fé maior, a fé que eu tenho em mim. São momentos loucos, de carência, muita carência ( a Gabi me disse que eu sou pior que ela de TPM ) que acabam me deixando mais sem rumo ainda. Preciso de alguém!

"Odeio quem me rouba a solidão sem verdadeiramente me fornecer companhia"
-Nietzsche

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO:

Era uma vez um rapaz que pediu a mão de uma linda garota: - Você quer casar comigo?
Ela respondeu: - NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com vontade e ninguém mandava nele. A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.
FIM

I Feel So ...

Bem. Hoje eu me sinto bem, pelo menos essa noite (não que eu esteja explodindo de alegria, apenas sinto uma coisa boa, e eu sei que não vai durar para sempre). Não que eu tenha algum motivo especial para estar assim, e realmente eu não tenho. Talvez o motivo de estar bem seja não ter motivos para pensar no que me deixava mal.
Preciso voltar a levar a vida sem preocupações que eu sempre levei. O que tiver que ser, será!

Tempo, tempo, tempo....

Será que um dia essa vontade de ficar com você vai passar?
Sempre que te olho vem à minha cabeça momentos que passamos juntos, como seria se ainda estivéssemos juntos agora, enfim, como é bom ter você pra mim.
É tão estranho. Passamos tanto tempo juntos e agora mesmo tão perto estamos tão distantes. Parece que isso vai me deixar louco. Preciso levar a vida mais devagar (quase parando mesmo).
Não vou fingir que já parou de doer. Prefiro deixar essa ferida exposta. O tempo vai se encarregar de curá-la. Só o tempo (ou não).

.

Benditos sejam os idiotas!

Ostracismo II

O mundo é uma bola que nao para de rodar.
Deve ser por isso que periodicamente minha vida estaciona no mesmo lugar. Eu tento mudar, deixar o que passou para trás e me afastar, ao menos um pouco, da sua influência.
Mais uma vez eu te deixei no meio do caminho, mas tornei a te encontrar adiante, em um momento que eu nao esperava.
Não espero nada de extraordinário daqui pra frente. Meu futuro é só expectativa.

Ta fazendo falta

Sinto falta das mãos
(macias que me tocavam com delicadeza),
Sinto falta dos braços
(que me sufocavam num abraço curto),
Sinto falta de um ombro
(onde encostava a minha cabeça),
Sinto falta das pernas
(que me serviam de colo),
Sinto falta do seu corpo
(colado junto ao meu),
Sinto falta de estar perto de alguém
(que me de conforto e carinho),
Falta tudo isso ....
e dentro de mim , sobra amor no meu coraçao.

Ostracismo

Tenho passado por dias difíceis, de desanimo, de confusão, e coisas que atormentam minha mente a ponto de não me deixarem dormir.
A vida não tem sido fácil.
Preciso esvaziar minha mente (não das minhas memórias), ocupar minha cabecinha, que sempre esteve aberta a qualquer coisa, com algo que me distraia de verdade.
Preciso pensar mais em mim.